Рассказываем историю переезда в Сербию, присланную нам подписчицей. История от первого лица с фотографиями из личного архива нашей героини.

Почему?!

Я не знаю, зачем я это решила написать, терапевты рекомендуют писать то, что болит, может быть оттого, что я выплесну свою боль на бумагу, мне станет легче, не знаю…

Иногда я думаю о себе — «ты зажралась. Многие потеряли намного больше тебя, многие до сих пор продолжают терять, ты же переехала, привезя с собой почти все и почти всех, кого любишь, окружила себя привычными вещами и милыми мелочами, ты даже пока еще не голодаешь, ты зажралась». Но еще я думаю о том, что любая боль — это боль, любые потери — это потери и любое горе — это горе, его нельзя измерить ведрами и сказать, что это достойно слез, а вот это — ерунда, не стоящая времени.

Я знаю, что пролью очень много слез, пока напишу это. И я надеюсь, что когда я закончу, это поможет мне и, может быть, кому-то ещё, если я решусь это дать прочитать. На самом деле, если вдуматься, мне бы надо не рыдать на клавиатурой, а делать пару тестовых заданий, чтобы, возможно, найти работу, мне нужно начать слушать следующий курс по выбранному направлению, но у меня в очередной раз нет сил. Поэтому будет этот текст.

Кот и работа

22 февраля 2022 года. Вечер. Я после работы заехала в ветклинику взять результаты анализов больного кота. Анализа на вирусный перитонит кошек. Я все еще бешено надеюсь, что это не подтвердится, хотя диагноз в общем-то поставлен, я параллельно пытаюсь понять, как пробовать экспериментальное (в тот момент еще) лечение, которое стоит кучу денег, которых нет…

В клинике медсестра заглянула в анализ и сказала «ну он хороший, там отрицательный результат», я даже успеваю этому порадоваться, а потом по дороге домой решаю сама заглянуть и понимаю, что она ошиблась, и он-таки положительный. Я иду и думаю, как попробовать достать денег на попытку лечения, может быть, взять еще один кредит, я потяну, хоть и будет не очень просто, но у меня есть работа и сейчас я приму какое-то решение и сменю ее на ту, где я перестану выгорать и буду чувствовать себя лучше, «Джонни, у нас есть план», а значит я со всем справлюсь, всегда справлялась.

На следующий день я сижу дjма и продолжаю все это обдумывать и советоваться с мужем. 24 февраля, я привычно встаю в 6 утра, чтобы приехать к 8 на работу, и уже на работе читаю в новостях, что Россия ввела войска в Украину. Я не очень осознаю, что это значит, да, это вызывает некоторое беспокойство, но мозг занят более насущными вопросами про Криса (кота) и работу.

Осознание

25 февраля, читая новости, я постепенно начинаю осознавать что именно происходит. 26 февраля мы с мужем уже оба в состоянии полного шока и непонимания, что делать дальше. Мы едем на залив, в зимний Лисий нос, где я проводила каждое лето в детстве, я понимаю, что в моем плеере слишком много грустных песен, и мы видим огромное количество таких же потерянных людей. Ну, то есть, это ощущалось, это было написано на лицах, их было больше, чем только мы.

В понедельник я понимаю, что никакой банк мне кредит не даст. Что сейчас бесполезно пытаться занимать у друзей или просить помощи в зоособществах, то есть пытаться, конечно, можно, но именно в этот момент помочь не сможет никто. Что идея с поиском новой работы тоже пошла прахом, потому что конкретно в ближайшие несколько месяцев это невозможно.

2 марта мы с мужем отпускаем Криса… К этому моменту я уже месяц кормлю его насильно, он почти не встает и ходит под себя, и мне больно оттого, что я не могу его вылечить и что продолжаю его мучения. Отпускать мне тоже очень больно, но так надо, если я не могу помочь.

Попытка привыкнуть

Где-то тогда же перестал работать Google Pay, и банки отключили от SWIFT. Неудобно, я много пользовалась этим и заметила неудобство сразу. Перешла на карты МИР. Стала думать, что раз уж сейчас пару тройку месяцев бесполезно пытаться искать другую работу, то стоит подучится и подтянуть те инструменты, которых мне не хватает, возможно вообще двигаться к переходу в смежную область.

Нашла пачку курсов, платных и не очень, кучу материалов и примерно пару месяцев честно пыталась в них вникать. К маю я поняла что ничего из выученного не задерживается в голове. Что я живу автоматически. Осознала, что каждое утро уже проснувшись, но еще не открыв глаза, я думаю «ну ведь это мне все приснилось, правда, это просто был кошмарный сон», а потом открывала глаза и понимала, нет, не сон. Примерно тогда на кухне дома мы стали иногда говорить о том, что надо уезжать.

К лету нервы подуспокоились, я правда продолжала выгорать на работе, просто приходила и исполняла обязанности автоматически, но уже пополнялся внутренний ресурс, я все же пыталась поискать другую работу, и вроде боль от ухода Криса отошла, ко мне приехала кошечка Джиа, вроде как терпимо и можно жить.

Замужество и отбой по Израилю

Но пришли сентябрь и мобилизация. Как говорится, только мы обустроились на дне и начали там клеить обои, как снизу постучали. Муж боялся сильнее меня, понятно почему. Ну и да, у него одна из бабушек с Кубани, он проводил в детстве летние месяцы в Украине, семейные связи, детские друзья, пусть сейчас и потерянные, но были же… Примерно тогда разговоры об отъезде стали постоянной темой и превратились в обсуждение планов куда.

В ноябре мы поженились. Для упрощения процесса отъезда. Было даже смешно, я пыталась в октябре через госуслуги найти свободную дату, но по всему Питеру и по всей Ленобласти свободного времени не было до конца года. Дату нашла дня через два, видимо, кто-то не успел оплатить вовремя, и нам досталось 17 ноября, в Кронштадте.

Параллельно с обычной жизнью мы думаем куда уезжать. Сначала выбираем Израиль, у меня дед был евреем и есть документы, я, конечно, третье поколение, но возможность есть. Я гуглю, как и что надо делать, как все там происходит, когда приезжаешь, читаю про репатриацию… Потом сажусь считать. Если я продам квартиру — что мы можем на это в Израиле? Быстро понимаю, что почти ничего. Добавляю к этому, что это религиозное государство со своей очень отличающейся спецификой, и начинаю искать другие варианты.

Выбор Сербии и последние сомнения

Достаточно быстро страной выбора становится Сербия. Решаем дождаться истечения трех лет от получения квартиры, которую буду продавать первой (у меня их две), то есть декабря 2023 года, периодически обсуждаем варианты не переезжать в другую страну а просто уехать в частный дом в Ленобласти, в общем жизнь идет своим чередом.

Новый год отмечаем вдвоем, дома, а потом в первых числах на традиционных посиделках у подруги я говорю всем, что мы решили и в этом году уедем. Хотя еще пару месяцев я сомневаюсь и рассматриваю варианты просто переезда в дом.

Я не помню, что случилось в феврале 2023, возможно, это было что-то мелкое, возможно это дошло до пика мое выгорание, но в один прекрасный день я понимаю, что все, пора, и выставляю квартиру на продажу. В марте я высчитываю день, когда мы можем покинуть Россию так, чтобы в этом году остаться резидентом и заплатить только 13% налога за проданную раньше трех лет владения квартиру, и мы идем получать болгарские визы. В начале мая находится покупатель, и я увольняюсь с работы одним днем.

Подготовка

К этому моменту уже составлен план отъезда, есть визы для проезда через Болгарию, мы ищем вторую машину, чтобы увезти как можно больше вещей, не считая тех, что отправим перевозчиком. Потому что перевозчики везут не все, тот же запас лекарств на первое время мы можем провезти только сами, и картину, которая всю жизнь висела у мужа над кроватью, тоже…

Я с декабря сижу в каком-то безумном количестве чатов и каналов про Сербию, выбираю город, в котором мы сможем купить хорошее жилье на те деньги, что у нас есть, радостно планирую новую жизнь и думаю, что мне многое заранее очень нравится. При этом не могу сказать, что я ехала с восторгом и розовыми очками, я понимала что будет сложно, я понимала что это далеко не идеал, и что везде будут свои нюансы.

Про все это я старалась как можно больше узнать заранее и понять, придумать, как я буду с этим жить. Я установила себе на телефон приложение LING и пытаюсь хотя бы чуть-чуть учить язык. Поскольку времени до отъезда еще примерно пару месяцев, я поддаюсь на уговоры мужа не менять одну вставную челюсть на другую, а полноценно протезировать зубы, денег на это выделить можно без особого ущерба для планов, несмотря на то, что требуется тотал — весь рот.

Отъезд

Мы находим машину, я продаю оба гаража. Собираю вещи, раздавая то, что не смогу увезти с собой. Готовлю четверых котов к переезду, прививки, титры, шлейки, манеж. Последний месяц мы практически живем на чемоданах. Мне уже грустно, страшно и хочется все отменить, но предвкушение приключения и новой жизни быстро забивает эти эмоции, да и война не закончилась, и общая атмосфера давит злобой.

24 июля 2023 года мы грузим котов и те вещи, что везем с собой, в машины, и я последний раз запираю дверь своей квартиры. Я даже мысленно говорю «прощай, больше я сюда не вернусь». За запертой дверью осталось всё то, что я не могу взять с собой, а еще пять лет счастья. Да, было всякое, да были потери, но все равно это были пять счастливых лет. Мне грустно, но я все еще воодушевления предстоящим, я сосредоточена на том, чтобы благополучно доехать.

Пока мы четыре дня едем по России до Верхнего Ларса, я ощущаю только стремление успеть, как будто нас в любой момент могут нагнать и случится что-то ужасное. А после пересечения границы — ощущение свалившегося с шеи камня, огромного такого, мы сбежали, мы успели. Я не знаю, почему я в тот момент чувствовала именно так, кажется ничего особенного не происходило, не было предпосылок на закрытие границ или очередную волну мобилизации, как раз наоборот, это был один из спокойных периодов.

Переезд в Сербию и выбор дома

До выбранного города в Сербии мы ехали 8 дней. После выезда из России мы слышали только сочувствие и поддержку в свой адрес, это было очень удивительно и непривычно. Доехав до места, я могла только радоваться тому, что мы это сделали, мы доехали, мы можем немножко выдохнуть перед тем, как начать строить новую жизнь.

В августе и сентябре мы ездим по окрестностям и смотрим дома. В итоге выбираем неидеальный вариант. Но мы уже поняли, что идеальный мы купить не сможем. Хороший небольшой домик с участком, в тихом месте, в 20 минутах ходьбы от центральной улицы, без непосредственной близости от соседей, до ближайшего соседского дома около ста метров, это почти идеально: и соседи есть и в то же время не стенка в стенку.

Мы делаем ремонт, переезжаем, покупаем мебель и недостающие вещи. Коты привыкают к пополнению: пока мы жили на съемном жилье, к нам приблудился котенок, и мы ее забрали с собой.

Мы знакомимся с местными, я продолжаю пытаться учить язык и ругаю себя за слишком скромные успехи. Я радуюсь, я уже три месяца тут, и мне отлично, никаких эмигрантских депрессий. Я нахожу удаленную работу и понимаю, что выгорание никуда не делось, поэтому, хоть и с некоторой нервозностью, что источников дохода нет, спустя три недели отказываюсь от нее.

Приступы ностальгии

В ноябре 2023 года меня накрывает. Я рыдаю каждый день. Я скучаю по Питеру, по любимой подруге, по той своей счастливой жизни. Я каждый день пересматриваю старые фото в инстаграме и особенно сильно рыдаю над видами из окна квартиры, из которой я уехала сюда.

Я не могу учить язык, я не могу искать работу, я могу только безостановочно горевать по той жизни, которую у меня отняла эта война. Я держу лицо, выходя на люди, я общаюсь с русскими, переехавшими сюда и почти не пропускаю наружу то, что творится внутри меня, но внутри меня выжженная пустыня и полная безнадежность. Я опять не хочу просыпаться по утрам.

Все это время описанное в этом тексте я, конечно же, читаю новости и соцсети. В начале войны везде очень много было обвинений всех русских поголовно, очень много постов про коллективный стыд и ответственность. Я не поддерживаю этого коллективного обвинения и посыпания головы пеплом.

Мне страшно и горько за всех, кто пострадал от этой войны, неважно по какую сторону и насколько сильно, но мы, живущие в России, те, кто пишет и говорит о происходящем, о боли и горе, мы не выбирали это правительство, более того, мы старались выбрать другое, но только ничего не зависит от выбора, ни от нашего, ни от выбора тех, кто его поддерживает, все решается без нас.

Отсутствие пути назад

Когда то, в далеком 2007 году я работала в журналистике и ходила на марши несогласных, на многие митинги тех, с кем была согласна, и единственное что я вынесла оттуда — в России народ не решает ничего. И даже оппозиция не может это изменить.

Все, что мы можем, это помочь друг другу так, как можем, и тем, чем можем. Одна моя подруга в Питере помогает беженцам из Украины чем может- деньгами, вещами, ночлегом. Другая моя приятельница из Киева спасает брошенных и потерянных домашних животных из Бучи, из Ирпеня, из Мариуполя…

Приехавшие сюда русские помогают друг другу, кто как может: отвезти, встретить, просто поддержать в тяжелые минуты. Живущие здесь сербы — подсказать что и как делать, кто понимает русский — перевести то, что мы коряво пытаемся сказать в магазине или госучреждении… И это, наверное, единственное во что я могу сейчас верить, вот в эту помощь друг другу.

На фоне тех, кто лишился всего, кто потерял родных, мое горе кажется мелким и незначительным, а мои страдания надуманными. Но горе нельзя измерить и сравнить. Я очень хочу домой, но я не могу туда вернуться, я не знаю, смогу ли я туда вернуться и будет ли куда возвращаться. У мужа мама — русская, а отец из Украины. Когда началась война, ему нужно было разорваться?!

Мою прекрасную Родину превратили в концлагерь, еще одну прекрасную страну старательно пытаются уничтожить, наши города бомбят, мы уезжаем не потому что хотим пожить в другом месте, а потому что нам больше нет места там, где мы родились. Мы теперь все стали деревьями с вырванными корнями…

—

Друзья! Если вам понравился текст, пожалуйста, поставьте лайк, подпишитесь на обновления блога и поделитесь вашими эмоциями в комментариях. Благодаря этому материал увидит ещё больше людей!

Девять наших канала на Дзене, блог на Livejournal и сайт Udikov.com, были заблокированы Роскомнадзором. Чтобы оставаться на связи, пожалуйста, подписывайтесь на наш телеграм-канал — t.me/expatylife

PS. Вы тоже в эмиграции, и вам есть, что рассказать? Пожалуйста, присылайте ваши истории на mail@expaty.life

—

Другие наши материалы по теме:

— Как я уехал: история крымчанина, уже год живущего в Германии (02.09.2023)
— Задержание российского оппозиционера на Верхнем Ларсе. 9 часов в отделе ФСБ. История от первого лица (16.09.2023)
— Взгляд с другой стороны: мнение русского эстонца о новых эмигрантах из России (19.09.2023)

—

© Сайт о жизни русскоязычных эмигрантов ЭКСПАТЫ ЛАЙФ | Expaty.life